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Difficultés relationnelles: exprimez vos sentiments

Difficultés relationnelles: exprimez vos sentiments

Nous supposons que la relation est le cadre idéal dans lequel on peut exprimer ses sentiments plus librement; mais en pratique, il arrive trop souvent que les couples ont de réelles difficultés à informer efficacement leur partenaire de ce qu'ils ressentent.

Il y a essentiellement deux modèles d'humeurs: les négatifs, comme la déception, la colère, dépression, frustration, colère, etc. Et les points positifs, joie, l'amour, l'amour, l'admiration ou la récompense. Lorsque nous essayons d'exprimer les deux types de sentiments, des difficultés surgissent que nous détaillerons ci-dessous.

De nombreux couples ont tendance à éviter d'exprimer à tout prix de la frustration, du dégoût ou même de la colère, car, trop souvent dans le passé, l'expression de tels sentiments n'était que le début d'un différend, en raison des multiples accusations que de telles plaintes impliquaient.

Nous pensons que le «nœud» de la question est, fondamentalement, comment exprimer ces sentiments, sans provoquer, dans lequel il entend, un sens de la critique, une impression destructrice.

Comment obtenir ce nouvel effet sur notre partenaire? c'est-à-dire, Comment pouvons-nous exprimer la colère que le comportement de notre partenaire nous provoque, sans qu'il se sente agressé et critiqué? Nous pouvons commencer par préciser ce que l'autre fait ou ne fait pas et qui nous cause des sentiments négatifs. Dites-lui que vous avez un problème avec ce qui se passe. Par la suite, nous veillerons à ce qu'il ne se sente pas offensé si nous «prenons possession de la sensation», c'est-à-dire que ce n'est pas vous qui m'irrite ou m'agacez, mais moi qui le ressent. Et enfin, nous pouvons faire une demande spécifique et concrète qui pourrait être faite pour améliorer cette situation: nous demandons à notre partenaire de modifier toute action dans le présent ou dans le futur, pour nous aider à résoudre un problème ou même à le prêter uniquement commenter la difficulté à un autre moment.

Comment exprimer ses sentiments sans que la communication ne devienne une bataille rangée?

Si nous accusons l'autre, si nous sommes agressifs, nous insultons ou généralisons excessivement, si nous passons en revue tous les exemples du passé, si nous ruminons le problème et le présentons comme quelque chose que nous «gardons», si nous interprétons les motivations de l'autre, lisant ses pensées, etc. notre partenaire se sentira attaqué et répondra à notre attaque en se défendant: conclusion, la bagarre aura commencé.

Si, au contraire, nous exprimons nos sentiments d'une manière directe et spontanée, décrivant le comportement de l'autre, se référant uniquement au présent, sans passer en revue tous les exemples passés, si nous sommes empathique comprendre la posture de l'autre, exprimer explicitement que nous comprenons la posture de l'autre, si nous prenons une attitude active envers le problème, montrer que c'est quelque chose qui peut être résolu, etc. notre partenaire sentira probablement qu'il a la capacité de nous aider à surmonter le problème et que le changement que nous demandons est possible.

Mais nous ne pouvons pas oublier d'autres types de sentiments, les positifs: tels que expression d'affection, d'affection, d'admiration, de récompense, etc. Il semble que le "normal" est que l'expression de ces sentiments diminue avec le temps dans une relation durable. Parfois, il peut sembler inutile de rappeler à notre partenaire que nous l'aimons toujours. De plus, nous ne sommes pas surpris de voir un couple de jeunes adolescents exprimer leur affection dans un parc, mais cela nous étonne même de manière négative, s'il s'agit de deux adultes caramélisés. Mais, le désir que les gens doivent écouter l'expression de leurs sentiments par leur partenaire ne se perd pas avec le temps. Et donc? Quelles sont les raisons pour lesquelles nous avons cessé de le faire? Quelle est la raison pour laquelle le taux d'expression positif diminue avec le temps? Une personne non expressive répondra sûrement que votre partenaire connaît déjà vos sentiments, que vous savez déjà ce que vous ressentez pour elle, etc. Mais, en le disant, il cache très probablement sa propre honte et son manque de capacité à exprimer de telles affections. Mais cela ne devrait pas et ne devrait pas être la cause d'une relation qui se flétrit et se meurt.

Le véritable renforcement, c'est-à-dire ce qui nous récompense vraiment et nous encourage à nous rendre la pareille, est différent en chaque personne. Chaque individu donne un poids spécifique différent aux choses et donc pas tout ce que nous aimons tous et pas même au même degré. Par conséquent, nous devons rechercher ce qui renforce réellement notre partenaire. À quel genre de choses attache de l'importance et à quoi non, en bref, quels facteurs ont le pouvoir «d'engager» notre partenaire dans le renforcement mutuel.

Si nous renforçons efficacement notre partenaire, elle ressentira «l'obligation» de rendre le compliment, de nous faire plaisir et de correspondre; et donc nous augmenterons le taux d'échanges positifs, devenant une source de satisfaction et de soutien pour notre partenaire. Et il semble que c'est ce que nous avons tous l'intention de trouver, n'est-ce pas?
Bonne chance

Marta García Sánchez
Psychologue clinicienne